我们可以做什么呢？

我不信神，无法感召上帝，让他带来世界和平。

我不是有钱人，无法大把大把撒银子给需要救助的人。

我甚至不是故事的编剧，无法改变电影最后所有人死光光的无聊结局。

 

也许，我们真的无法拯救谁。

如果，那个人根本就不需要谁的拯救。

或者，人，唯一能拯救的，就只有自己。

自己觉得需要被拯救了，才能让别人拯救自己。

所以要坚定，要看清自己的方向，不被坏的东西所迷惑，不被邪恶的想法所诱惑。

实在是讨厌那种陷入迷途之中，看不清楚方向的感觉。

相信所有美好的事物，这样就会有信仰吧。

而先把自己的事情做好，才有能力去帮助，而非拯救，他人吧。

 

这个世界上，有些人是活在童话世界中的。

只想让世界成为自己想要的样子，而否认任何的改变。

一味的退缩，以为退缩就可以维护一切。

其实，是不可能的。

失去了，就去怨恨别人，怨恨那些改变的世界的人。

我说孩子呀，你们什么时候才可以长大呢？

 

今天，对一个漂亮的男人说，让我含情脉脉地看着你吧。

结果，一天都很开心。

哈哈哈哈~~~

今天看到了一个10岁女童被强奸后大出血的案件。

觉得恐怖。

怎么有人忍心做出这样的事情。

如果再去新浪网看，每天都会发生大量，未成年少女被强奸的案件。

强奸犯的身份不一，甚至还有女孩的亲生父亲。

不明白性对于男人来说到底有怎样的地位。

居然可以埋没人性。

 

常常想，如果将来有钱了，就去办学校。

就在农村办小学，让孩子们读书，可以识字，可以算数，可以知道中国历史和法律，这样就好了。

还想办个专给女孩子开的医院。

不用12、3岁，都发育了，还去儿童医院，当着一干男家长的面撩开衣服给医生看病。（那可是我最尴尬的经历之一）

那应该是一个乐土，被伤害的女孩子们，不用被流言蜚语伤害，不用面对他人苛刻的目光。

 

每个人都在说慈善，可是有多少人，是真心地为了让他人获得幸福而行善呢？

一个富翁拿出他财产的百分之几来做慈善事业，而一个人拿出他收入的一半来做善事，哪个更有意义呢？

其实，不好评判。

毕竟，一个人，自己过日子就好了，而富翁，还需要再投资，还需要对公司的人负责任。

不过，反正我是没什么理想的人，钱，多了少了，对我没有区别。

父母在的时候，努力奉养他们，让他们可以幸福。

如果还有能力，就去照顾那些需要被照顾的人吧。

 

有一段时间，自我否定。

不知道为什么有人会喜欢我。

曾经不是这样的。

曾经，觉得任何人都可以喜欢任何人，只要他们高兴。

 

长大了，似乎就变得复杂了。

总觉得一个人喜欢自己，我应该可以感觉到。

可是现在说喜欢我的人，我却无法感觉他们喜欢我。

好奇怪，明明他们把那么多的喜欢挂在嘴边。

 

总是觉得现在的生活很安逸。

收入稳定，不会被人管，身边的同事也都很好。

这个似乎以前是说过的。

但是常常害怕这样的安逸让自己不能进步。

害怕英语被放下，害怕失去上进心。

于是，常常在某些时刻对自己说，要加油，要努力。

 

不喜欢拐弯抹角的人。

不喜欢懦弱的人。

不喜欢任性的女生（也或许是男生 |||）。

不喜欢大家都悲观地看待这个世界和我们的国家。

不喜欢看着悲剧发生，自己却无能为力。

不喜欢因为无能为力而放弃努力。

 

其实，也许都不是不喜欢，只是无法喜欢。

人哪，为什么就不能简简单单的？

爱人，不意味着自己低人一等。

被爱，不意味着可以对对方为所欲为。

本来都是很简单的事情，可是怎么就是没几个人明白呢？

追求自己的想要的，如果无法得到，就放弃。

可以对那个人好，可以关心那个人，但不意味着还在喜欢那个人。

如果对一个人好而没有回报，不要抱怨。

珍惜身边的人，值得对他（她）好的人。

不暧昧，不困惑，不犹豫。

 

我身边那 1 2 3 4 5 6 7 8 9 个朋友，你们都明白了吗？

 

我实在不是在说教，只是希望大家把眼界都放远一点，这个世界那么大，如果总是把目光集中在身边的一个人身上，多悲哀呀。

喜怒哀乐都被那个人牵着走，我看着都心疼呀。

昨天，不，应该说今天凌晨，好不容易联系上小唐，结果居然是一直在跟她抱怨。

这样真不好。

常常觉得现在的生活太安逸，让我不能上进。

父母是喜欢我安逸的，这就是他们对一个女孩子的预期。

可总觉得，我期待的生活不是这样的。

总想看到更大的世界，认识更多的人，交更多的朋友，做自己想做的事情。

有时候就会偷偷想，也许我是男孩子就不会这样了。

要坚持，要坚持，对自己这么说。

记得当初打球，每次父母知道了都会说我，但是现在却成为了让妈妈可以高高兴兴说给别人听的东西。

在国外的时候，申请到了更好的学校，于是打算转学，被妈妈不断打电话过来批评，认为我浪费时间，现在她却为我获得的学位和得到的奖感到骄傲。

那么，这一次，是不是要坚持一下呢？

也许我真的是在压力下，才能认真的人。

26岁，我碎碎念，碎碎念~~~

同志们，把我的生日礼物准备出来吧，哈哈哈哈。

有时候，觉得好像一切都是幻觉。

可是，又害怕着这样的自己。

好像太无所谓了。

如果真的喜欢一个人,不是那么容易说出口的吧。

曾经,连想到那个人都会觉得疼。

有时候,觉得自己开朗的要命,积极向上,奋发图强那种类型。

有时候,却又觉得自己颓废的可怕,所有的洒脱不过来自于对未来的不抱希望。

很多刚刚认识我的人,看过我的blog之后都会说，没想到你是那么感性的人。

那么我应该是怎样的人呢？

人，总是喜欢给另一个人定位。

温柔体贴的，美丽的，坚强的，帅气的，可爱的。。。

如果一点不符合定义了，就会觉得意外。

其实，谁又真的是一个样子呢？

多数时候，是个沉稳的人，表情沉静，内心平静。

但却能感觉到内心，总有一些不安分的东西，蠢蠢欲动。

最近,做了一些改变。
最大的改变,应该是把头发烫了。
本来以为自己是一辈子也不会烫头发的那种人,但现在却觉得烫一次也不错,好歹知道自己也可以变成另外一种样子。
是的,就是这种感觉,自己好像变成了另外一个样子。
说不上来好,或者坏。
是不是因为一个人,到了一个陌生的地方,就会想要改变自己。
因为没有认识的人在,所有的人对你都没有特别的定义,于是很自然地就想尝试着做另外一个自己。
无所谓伪装,我知道,尽管如此不同,那也是我。
开始尝试着放纵自己。
想看看自己的极限在哪里，但同时还能把握自己，这种感觉很好很好。
遇到觉得好的男生，就对他说你很好，没有别的意思，只是单纯的欣赏。
朋友问我，你到底是不是认真的。
其实，我自己也想不清楚。
好像理智上觉得那个人很好，很欣赏，但如果说喜欢到思念的地步，却也没有。
这样，到底是认真，还是不认真呢？